Форум Сайта LP-ZONE

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум Сайта LP-ZONE » Общение на отвлеченные темы » Смешные истории/ анекдоты/ афоризмы и т.д.


Смешные истории/ анекдоты/ афоризмы и т.д.

Сообщений 31 страница 40 из 195

31

Эт снова я))) Очередная порция смеха.  ;)

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу.
Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись
Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась+А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для
ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей,
произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики (Она сформировалась в мозгу мгновенно):
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!

Очередь меня чуть не линчевала……

0

32

- Добрый вечер!
- Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера.
- Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто atos, так короче
- Хорошо, atos.
- Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в частности?
- Да, конечно, за этим и пришла.
- Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет опубликована в Интернет. Вы готовы к этому?
- Да. Никаких проблем.
- Лера, сколько Вам лет?
- Интересное начало. А какая разница? Ну, 23.
- Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам как мужчина говорю
- Забавно. Я Вам верю.
- Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию.
- Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то и научил, а дальше я уже сама...
- И как давно Вы этим занимаетесь?
- Года четыре.
- И Вы довольны?
- Да, конечно, зачем делать то, что не нравится...
- Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег.
- Деньги - да, но меня еще и сам процесс увлекает.
- Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете дело?
- В известной степени. Клиенты разные бывают.
- А каких Вы предпочитаете?
- А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Но я одинаково ответственно отношусь ко всем клиентам. Может быть даже больше люблю работать с женщинами.
- Да? И часто попадаются женщины среди клиентов?
- Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои положительные качества.
- Какие?
- Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях.
- А отрицательные черты мужчины?
- Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом выясняется, что не могут оплатить и половины заказанного.
- Да, вероятно Вы правы А Вы работаете только индивидуально, или бывают групповые заказы?
- Разные бывают. Чем больше в команде мужиков - тем тяжелее. В команде из одних мужиков вообще, столько идей прет, что частенько и удовлетворить-то всех не могу. Приходится обращаться за помощью. А этого я не люблю.
- От чего же?
- Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно и гонорар делить... Да, ну... Хотя, вроде группой веселее. А то бывает, попадется ботан какой-нибудь. Денег мало, слюни пускает, скучно, заснуть за работой можно.
- Да, работа у Вас не из легких...
- Все-таки не бревна грузить.
- А клиенты довольны Вами.
- Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то могу и сверх нормы сделать что-то. Так, в виде жеста доброй воли
- Вы всему сами научились?
- Ну да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много. У каждого метро продаются, но без практики все равно никак.
- Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас для этого есть специальное помещение? Рабочее место, так сказать...
- Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают.
- И сколько Вы берете с клиента?
- Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка уже не маленькая, чего мне крохи собирать. Опыт есть, клиентура широкая. Много постоянных клиентов...
- Тысячу рублей?
- Долларов, уважаемый atos, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь. Я могу выполнить достаточно сложный, не стандартный заказ, потому и беру не дешево.
- А бывает, что клиенты "кидают"?
- Бывает. Вообще я вперед оплату беру. Но Вы же знаете, как это бывает. Сначала хотят одно, платят, а потом разойдутся - давай еще это, это и то... заплатим потом, и прочее. Я, так, вроде, матерый уже программист, знаю, чем все это заканчивается, но все равно попадаю, как маленькая.
- Как, простите, Вы сказали? Программист?!
- Ну да. Опытный программист, говорю. А все равно попадаю иногда.
- Что-то я не пойму. Вы еще и программист?
- Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не пойму. Димка тут тоже ржет. Вы что-то задумали, разыгрываете меня?
- Мне Дмитрий обещал устроить интервью с профессиональной проституткой... вообще-то...
- ЧЕГО? Ах, он козел. Ну, я ща из него самого п***ка сделаю!

0

33

выложу тут)

Как меня заипало это конченное телевидение.Это просто ппц.Даже смотреть нечего.Для прикола открываю программу.Такс...пятница,4 мая...

Первый:
13.20.Детективы-супер сериал.Узнаёшь много нового.
15.20.Вне закона-Очень интересно и увлекательно узнавать о том,каким способом кого зарезали,распотрошили и т.д.А также из этой программы можно вынести,что маньяков бывает несколько видов-насильнеги,садюги и просто так,для себя поржать.
16.00.Любовь,как любовь(сериал)-без комментов.Сериал и всё.Санта Барбара типа.
17.00.Федеральный судья.-да,что там только не было.И травили людей и поджигали за то,что у той лучше попа или круче дом.И в каждом случае обвиняемый плачет,что он не виноват.
18.20.Пусть Говорят.-супир шоу в котором аджигает аццкий сотона-Андрюша Малахов.Ванючий сплетник.Меня взбесило,как он однажды сказал за один случай,который произошёл на проге "Цирк со звёздами".Обосрал он тогда Чай в двоём по полной.А у себя на программе перед ними извинился и сказал,что это шоу,надо было придать экстрима.ППц.
19.00.Поле Чудес.-Да,редкий случай,когда на Первом канале отсутсвует в передаче сплетни и насилие.В данной программе все так любят Йакубувича,что готовы ему памятник поставить у себя в городе.Было бы это правдой.Лицемеры.

РТР:
11.50.Застава-фильм о войне.Причём сериал,где то и дело,что стреляют.Я на кухне сидел чай пил,а мне уже доносились крики из зала.ААААААааааааааААААААААААаааааааААААААААааааааааа...да ёпт твою харэ орать!Чо рожаешь что ли?
13.40.Дежурная часть- Энциклопедия преступлений.
14.40.Суд идёт-видимо,этот канал позавидовал ОРТ и создал свою собственную прогу про суд.Названия разные,а хрень одна и та же.
16.00.Кулагин и партнёры-Гена и чебурашка.
17.10-20.00- три сериальных часа!Все домохозяйки и бабушки моляться в это время на канал РТР.Сколько острых ощущений!
21.05.Спокойной ночи,малыши!-да...ничего не могу сказать.Правда на какой хер они поставили восклицательный знак?Вы ребёнку спокойной ночи желаете или хотите,чтобы он побыстрее сгинул,чтоб вам не мешал?А так нормально.Ну ничего,скоро насилие и до вас доберёца.
21.05.Застава-продолжение!Ух!новые приключения!Мама,как начнёт его смотреть,так всё...хоть стреляйся.

НТВ:
Вот оно сосредоточие зла.Вот она заноза в заднице.Просто гляньте.Всё это идёт один за другим,я только пропускал новости.

13.30.Агент Национальной безопастности(сериал)
15.30.Обзор.Спастели
16.30-18.30.Возвращение Мухтара-2(сериал)
18.30.Обзор.Чрезвычайное происшествие
19.40.Улицы разбитых фонарей-6(сериал)
21.50.Огарева,6(детектив)

СТС:
Этот канал делает из меня психа своими бесконечно повторяющимися рекламами.Моя прекрасная няня,это дерьмо,рекламируеца около 4 раз в одном блоге.А так молодцы.Нет насилия.(за исключением Коммисара Рекса,зато там можно на собачгу посмотреть)Есть мультеги. Но показывать одно и тоже в их стиле.Не родись красивой берёт уже второй забег.Няня никак не может родить уже 2 года.

Рен-Тв:
Смотреть нечего в общем,но смешивать умеют.Насилия в избытке,как и мультегоф.Но зато есть сеанс для взрослых! Идёт целых 3 часа.Ананисты вперёд!

Всё,мне впадлу дальше писать.В заключении хочу сказать,что имеется телеканал Спорт на котором нет насилия,сплетен и эротики.Есть хоккей,футбол и прочие развлечения.=)

0

34

Chazy
прикольно с программисткой  :)
и про аптеку)

Отредактировано sk8erED (2007-05-04 19:13:28)

0

35

Хм... Несколько интересных фактов....

2) Понятие "отрицательное число" впервые ввел итальянский купец Пизано в 1202 году, обозначая им свои долги и убытки.

3) Число гугол - это единица и сто нулей за ней. Название числу дал американский математик Эдвард Каснер. Есть еще число гуголплекс - единица и гугол нулей за ней.

4)Символ #, часто называемый "решеткой", "знаком номера" или "знаком фунта" на самом деле имеет официальное название - октоторп.

5) Какое пятизначное число при умножении на четыре дает число, представляющее из себя обратную последовательность цифр исходного числа? 21978 x 4 = 87912.

6)1961 год - самый недавний из тех, запись которых читается одинаково и в обычном виде и в перевернутом. Следующим таким годом будет 6009! Боюсь не доживем...

7) Красный гигант - звезда Бетельгейзе, имеет диаметр больше, чем орбита движения Земли вокруг Солнца.

8) Если наполнить чайную ложку веществом, из которого состоят нейтронные звезды, то ее вес будет равняться примерно 110 миллионам тонн!

9) Общий вес воздуха в стакане с молоком примерно равен весу одной таблетки аспирина.

10) Когда стекло трескается, трещина распространяется со скоростью около 5000 километров в час.

11) Сумма чисел на противоположных сторонах игральной кости всегда равна 7.

12) Если сложить все числа, нанесенные на колесо рулетки для казино, то получится магическое число 666, часто ассоциируемое с Дьяволом.

13) Число возможных комбинаций первых четырех ходов в шахматах равно 318,979,564,000.

14) Кегле для боулинга для падения достаточно отклонения в 7.5 градусов.

15) 170,000,000,000,000,000,000,000,000 путей для игры в первых десяти ходах в шахматах.

16) Одна 75-ваттная лампочка дает больше света, чем 3 25-ваттных.

17) За свою жизнь человек съедает примерно 40 тонн различного продовольствия.

18) За последние 300 лет человеком уничтожено 2/3 всех лесов Земли.

19) Средний айсберг весит 20 миллионов тонн.
Самый большой из айсбергов был замечен в 1956 году. Его длина составляла более 320 километров, а ширина - около 96 км; это больше, чем территория Бельгии.

20) Самая крупная градина, зафиксированная людьми, упала на местечко Коффейвилль (штат Канзас, США). Вес ее составил почти 700 грамм.

21) В Москве более 100 тысяч семей по фамилии Ивановы.

22) Самая большая волна, когда-либо зафиксированная людьми, наблюдалась около Японского острова Ишигаки в 1971. Волна имела высоту в 85 метров.

23) Оргазм свиньи длится 30 минут. (В следующей жизни я думаю стать свиньей)

24) Муравей может поднять вес, в 50 раз больший, чем его собственный, тянуть вес, превышающий его собственный в 30 раз. А когда муравья травят химикатами, он всегда падает на правый бок. (а зачем эта инфа нам, кто ж знает?)

25) Таракан способен прожить 9 дней без головы, после чего он умрет от голода. (Ням-ням)

26) Самец богомола не способен к совокуплению, когда у него есть голова. Поэтому, половой акт у богомолов начинается с того, что самка отрывает самцу голову. (Извращения братьев наших меньших)

27) Глаз страуса больше, чем его мозг. (Пару таких людей я знаю)

28) Чихнуть с открытыми глазами невозможно.

29) Если вас запереть в абсолютно герметичной комнате, то вы быстрее умрете от избытка двуокиси углерода, чем от недостатка кислорода.

30) Если всю воду в мире, содержащуюся в различных емкостях и резервуарах вылить в открытый океан, то его уровень поднимется на 3 см.

31) По статистике, путешествия по воздуху - самые безопасные(Летайте самолетами АЕРОФЛОТА)

32) На скорости пассажирского самолета в 1000 км/час, длина самолета становится на один атом короче, чем его настоящая длина. (Нет, не летайте самолетами АЕРОФЛОТА....ааа он укорачивается)

33) Игральные карты в Индии - круглые.

Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии:

- Невозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
- Свинья не в состоянии смотреть в небо
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
- Таракан без головы живет 6 часов
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой
комнате приводит к удушению
- Кряканье утки не имеет эха
- 11% всех сломавшихся ксероксов выходят из строя потому, что люди
садятся на них для копии частей тела
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
- Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком
собственный локоть.

Никогда не задумывались ли вы:

Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают «практика»?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды -
из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель
(broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час
спешки»?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто
его пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

0

36

Как искупать кошку:
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и
встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от
туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака  :D

Отредактировано RoBo (2007-05-26 11:43:03)

0

37

Дед Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили.
                                        Вова Какашкин, 7 лет

Сижу пьяная на лавке,
К мокрой попе липнут плавки,
Нос, обмотанный соплями,
Тушь засохла под глазами,
На туфлях нет каблука
Юбка порвана слегка,
7 ногтей как не бывало.
Боже, где я так бухала?

Рядом с тобой я чувствую себя такой(им) умной(ым)!

Я представляю, как ты ругаешься, когда в очередной раз слышишь звуки пришедшего смс сообщения. А кому сейчас легко?

Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.

В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...

Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.

Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...

Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...

Сын звонит домой:
- Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!

Едет мужик на машине.
бац! колесо пробило!
Останавливает машину ставит на домкрат. Подходит другой мужик, спрашивает- Чё делаешь?
- да вот колесо снимаю!
другой мужик берет камень кидает в лобовое стекло...
- ну а я пока магнитолку прихвачу...

Упала вилка на пол и как начала валяться.

По стене ползет кирпич, видит - висит календарь.
Который час? - спрашивает кирпич.
Среда, - отвечает календарь.
Ура! - обрадовался кирпич. - Скоро лето!

Ежик с автоматом. Не смешно, зато про войну.

Шел как-то ежик по лесу, увидел горящий танк, залез в него и сгорел. Вот дурак!

Идет ежик по лесу, а мышка его дразнит:
Ежик, ежик, в ж*пе ножик!
Ежик разозлился:
Мышка, мышка, в ж*пе якорь! Не смешно, зато не вытащишь!

Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы и об асфальт.

Мужик нашел подкову.
Беру, - думает, - повешу дома, она мне счастье принесет!
Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там конь...

Корова лезет на дерево. Ворона ей:
Корова, ты чего это на дерево лезешь?
Яблок хочу поесть.
Так это же елка!
А у меня с собой...

Унитаз бегает из угла в угол и бормочет:
Такой друг... такой друг... ТАКОЙ друг... и так в душу насрать...

56. Сопля перед зеркалом прихорашивается, челку завила, губы накрасила. Нос у нее спрашивает:
Ты куда собралась?
На дискотеку.
Нос, шмыгнув:
Никуда не пойдешь!

Создали з*дницы всего человечества политическую партию и первым делом направили петицию в ООН со следующими претензиями:
Мы разделены на две половины.
Наш голос слышен очень редко и слабо.
Пресса до нас доходит в последнюю очередь...

Лицо разговаривает с З*дницей:
Слушай, почему так, мы с тобой ровесники - а я уже старое, сморщенное, а ты розовая и гладенькая?
Ну, ничего удивительного. Ты видишь все безобразия, что творятся на белом свете?
Ну да.
А мне на все на это насрать...

Учительница спрашивает детей: Дети, кто и как из вас помогал фронту?
Настя: Я высылала на фронт кисеты с табаком.
Маша: Я помогала маме делать перевязки.
Учительница: Молодцы!
Вовочка: А я подносил солдатам снаряды!
Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
Да, мне сказали «Зер гут, Вольдемар!»

Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки: Ты какие сегодня в школе оценки получил ?
Два по физкультуре
После взбучки папа спрашивает: А за что ?
Вовочка: Учитель говорит «Поднимите левую ногу», потом «поднимите правую ногу»
Отец (с огромным удивлением): Так ты что, на писе стоять, что ли, должен?
Вовочка (понуро): Я так же спросил

Эт вам от моей други narkodoch!Лично я ржунимагу!!Извиняюсь за некоторые...мм...слова.

0

38

На приеме у стоматолога.
-Доктор! уУ меня желтые зубы!! Что делать???
-Желтые зубы, что делать... О! Желтые зубы, зеленый галстук!

0

39

Фразы хирургов.
-Так вот она какая, здоровая печень!
-Сколько заплатили, столько я и отрезал.
-Мозг вашей жены теперь можно отключить вот этим рубильником.
-Операция прошла успешно и вскрытие покажет почему.

0

40

Загадочный случай в больнице.
Приходит больной к врачу.
-Доктор, у меня попа чешется!
-И что?...
-Сама...

0


Вы здесь » Форум Сайта LP-ZONE » Общение на отвлеченные темы » Смешные истории/ анекдоты/ афоризмы и т.д.