Форум Сайта LP-ZONE

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум Сайта LP-ZONE » Общение на отвлеченные темы » Смешные истории/ анекдоты/ афоризмы и т.д.


Смешные истории/ анекдоты/ афоризмы и т.д.

Сообщений 81 страница 90 из 195

81

Chazy, жжесть, про кота Сцуко :rofl: и законы жгут :lol:
давай ещё чото ;)

Парень успокаивает девушку:
- Ну ладно, перестань плакать, что случилось-то?
- Мои родители против нашего брака...
- Ничего, не переживай, я найду себе другую невесту.

Вовочка с дедушкой смотрят старый семейный альбом с фотографиями. На одной из них дедушка изображен молодой. Рядом с ним - группа людей. Вовочка:
- Дедушка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный? Дедушка:
- Внучек, это же Гитлер, ужасный человек, кучу народа перебил, все же его знают. Вовочка:
- Дедушка, а что это ты рядом тут с ним стоишь и руку вверх поднял? Дедушка:
- А это я говорю: "Гитлер, остановись, сволочь!!!"

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай !

- Мама, а почему у папы уши такие синие ?
- Не хочешь, дочка, не кушай.

0

82

Молодцы чевчонГи!! +По плюсу от меня+

0

83

Теперь я могу в полной мере наслаждаться прекрасной, замечательной, тёплой весенней погодой! Можно кататься целыми днями на роликах по сухому асфальту, или сходить в парк! А всё потому, что у меня в компе сгорела материнская плата.

Приходит молодая девушка устраиваться на работу помощником директора. Водят ее по предприятию, показывают производство.
- Это цех N1.
- Прикольно.
- Это склад.
- Прикольно.
- Это цех N2
- Прикольно.
- А вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме "прикольно"?
- Оральный секс.
- Прикольно!

<крохотулечка> Привет солнышко... =) Как тебя зовут?
<эротика> Анжелла
<крохотулечка> слушай ты случайно би не увлекаешься?
<эротика>  я уже хочу тебя..
<крохотулечка> Ок... я уже нежно стягиваю с тебя тусики...
<эротика>Мое тело пылает страстью... Оно жаждит прикосновения твоих губ...
...+-10мин
<крохотулечка>это было очень сексуально... )
<эротика> Спасибо..
<крохотулечка>за что?
<эротика>подрочил... =)
<крохотулечка>всмысле?
<эротика> прости я парень..
<крохотулечка>б**ть
<эротика>да е расстраивайся? Может встретимся?
<крохотулечка>б***ь
<эротика>да что ты б**ть да б**ть?
<крохотулечка>я тоже....  :O
<эротика>б***ь!!

Никто вас не осудит не загарами лето, экзаменов не будет все проданы билеты.

Немцы, Японцы не шибко там, к вам обращаю свой стих, по аккуратнее с машинами там, нам еще ездить на них.

Закон сей действует на нервы, храпящий засыпает первым.

Не отрицаю, был бы очень рад, любить вас 20 килограмм назад.

До свадьбы я любил всех женщин, сейчас люблю одною меньше.

С соблюдением всех эстетических норм, папуас папуасу друг товарищ и корм...

Я ждал что снесет мне башню, от пьянки с утра до вечере, она была очень страшной, но пить уже было нечего...

Подкову на счастья нашел у корыта, не радуйся, кто-то отбросил копыта.

И овцы целы и волки сыты и кости пастуха зарыты.

Эй водитель запомни призыв, пешеход всегда прав... пока жив.

Пошла он за ним на калыму, испортив этим каторгу ему.

Французский секс без белья пастельного, русский секс без белья нательного.

Прячась от холода, Винни пух с голода.

У печени бы руки были, они бы горло задушили.

Часто впадаю в экстаз и вспоминаю снова, как мама вела меня в первый класс, как папа нёс с выпускного.

Я люблю тебя жизнь, что само по себе и не ново, я люблю тебя жизнь, хотя ты меня снова и снова...

Фантазия людей, называющих реки, озёра и населённые пункты, поистине не знает границ. И уж если Родина не узнает имена своих героев, то результаты их изысканий должны знать все! Итак, на свете есть:
д.Большие Пупсы ( В Коми-Удорском районе)
г.Манды (в Монголии)
д.Дешёвки (Смол. обл.)
с.Такое (Сахалин)
р.Тухлянка (Сахалин)
с.Баклань (Брян.обл.)
п.Лохово (Можайское шоссе)
с.Большое Струйкино (Новг.обл.)
р.Кокаиновые Горы (Перм.обл.)
д.Косяковка (Башкирия)
д.Куриловка (Сарат.обл.)
д.Большой Куяш (Челяб.обл.))
д.Крутые Хутора (Лип.обл.)
д. Крутая (Коми)
д.Новые Алгаши (Ульян.обл.)
с.Новопозорново (Кемер.обл.)
р.Лысая Балда (Украина)
д.Болотная Рогавка (Новг.обл.)
с.Старые Черви (Кемер.обл.)
д.Дураково (Калуж.обл.)
р.Заячий Пузырь (Кемер.обл.)
с.Козявкино (Кемер.обл.)
р.Звероножка (Моск.обл.)
с.Муходоево (Белг.обл.)
д.Блювиничи (Брест.обл.)
д.Большое Бухалово (Волог.обл.)
д.Свиновье (Одинц.район)
с.Синие Лепяги (Вор.обл.)
д.Жабино (Мордовия)
д.Кончинино (Дмитр.район)
р.Раздериха (Дмитр.район)
д.Мусорка (Ульян.обл.)
д.Безводовка (Ульян.обл.)
с.Хотелово (Твер.обл.)
д.Добрые Пчёлы (Ряз.обл.)

0

84

Chazy написал(а):

р.Лысая Балда (Украина)

:O эт точно у нас? :blink: я такой не знаю!  :D
:lol:

- А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы...

0

85

1000-летию интернета на Руси посвящается!
Интернет прочно вошёл в нашу жизнь. Но мало кто знает, что изобрели
его именно русские ещё много веков назад. И именно сегодня у нас
праздник - тысячелетие возникновения интернета на Руси. Итак, гостевая
книга сайта РОССИЯ.РУ

1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и
сестры, понеслася!

11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые
шрифты с ижицей.

13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу
России".

Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо,
Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые
ехали в обозе с пенопластом.

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго:

15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин
точка ру.

16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".

Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф
женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.

1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25
миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины
Второй. Жми сюда!

1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".

Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в
Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри
ссылку.

1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные
фотки с каторги.

1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на
воротах!

1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ ?

Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год. Нас покидает Вован...

1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому
кольцу России".

1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил
дальше?

Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия.
Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий.
Надо.

1960 год. Хрущёв: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда.

1985 год. Горбачёв: Приняли сухой закон.

1986 год. Приняли! Я сказал!

1987 год. Меня кто-нибудь уважает, вообще?

1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на "Центробанк
точка ру".

2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной.
Вот в эти ворота.

2003, июль. Абрамович - Березовскому: ЕДУ В Лондон за покупками.
Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.

Королева Англии - Березовскому. Однако!

2003 год, август. Чубайс. Залез на сайт американских электростанций.
Всё просто. Хочешь приколоться, жми сюда.

2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: "Приглашаю на экскурсию по
золотому кольцу России".

Джордж Буш. Спасибо: лучше вы к нам.

Историю рассказал мой приятель, которому, в бытность свою студентом в
совковые времена, посчастливилось побывать на "картошке" где-то на
Псковщине. Расселили новых работничков в деревенских избах. Приятеля
поселили в 2-х комнатную хату, в которой жили бабулька и ее половозрелая
внучка. Чтобы освободить комнату для гостя, внучка временно переселилась
в комнату бабули. Итак, ночь. Еще достаточно теплая, чтобы держать окно
в комнате открытым. Мой знакомый в постели, под одеялом, один. Лежит,
вспоминает события прошедшего дня, новые впечатления. Вдруг на фоне
открытого окна возникает темный человеческий силует внушительных
размеров."Наташа", мужским шепотом позвал он. И потом еще раз:"Наташа".
Приятель напрягся и замер. Не дождавшись ответа ночной посетитель
забирается в комнату, быстро раздевается и осторожно ложится в постель
накрывшись одеялом. Мой знакомый почти не дышит. Пауза. Через пару минут
незнакомец робко пошарив под одеялом нашел кисть приятеля, взял ее и
осторожно положил ее на свое "хозяйство". Приятель, видимо в шоке, не
дернулся, а повинуясь какому-то куражному импульсу нащупав руку
"воздыхателя" кладет ее на свое причинное место... Занавес.  :lol:

0

86

Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик
наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не
трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек,
сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я
мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей
конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что
отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само
лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь
порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом
страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок
парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном
кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно
лезет. Причем }{опа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо
впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри
катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон».
Спрашивается, на@уя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр
города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове
найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с
полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице
мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в
метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу,
в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то
же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо
та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни
как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в
подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и
домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать
начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще
одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна
воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а
второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт
приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание
женского полу. Стыц трындыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно
проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже
полностью остыло.

И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание,
как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал
я в лифте и все тут.
И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался
с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю
что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать
надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то
говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,
что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму
так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть
глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому
штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда
свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не
ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пипец, но
выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью
снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат
свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего,
работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с
перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И
тут же себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,-
заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному
вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?
- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как
воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете,
оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще
недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то
неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил
от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та
причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален
спустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой
такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась
ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный,
ноги в гогне, }{опа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха долбанулась окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я
вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха
чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни
когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па
моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит
как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела
сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря
ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть
на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в
противоположный угол надо целиться.
И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее
как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом
как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло ат испуга башню. И
тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в
гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Ана короче еще секунд
пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще
жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою
как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая,
в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал
что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на
этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот
если бы ваняло членом, эта да тут можна испугатсо, @@ать будут, хотя и
тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее

0

87

Школьные перлы)))
Вон из Москвы, сюда я больше не издун.

"Удав. Достигает в длину 10 метров. Питается _насекомыми_. Добычу душит, обвивая кольцами..."

Я живу и учусь в пятом классе

Тарас Бульба говорил своему сыну: "Чем я тебя породил, тем я тебя и убью."

Савельич просил прощения за Гринева на коленях у Пугачева.

Пугачев пожаловал Гриневу шубу и лошадь со своего плеча.

Пришла весна. Все зазеленело и закукарекало.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович не рассердился, а велел содрать с него шкуру.

Любите Родину, мать вашу.

Катерина бросилась в реку по личному делу.

Наташа была связана с народом красной нитью.

Небо аустерлица переломило Болконского пополам.

На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.

Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.

Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.

На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в нея не попал.

Гагарин был первым проходимцем в космосе.

Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.

Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.

Тургенев показал женщину в более расширенном виде.

В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.

Онегин вышел через задний проход и ушял.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

По берегу реки шял Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.

Доярка сошла с трибуны и на нея тотчас же влез председатель.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Таким образом, Печорин овладел Бзлой, а Казбич - Каракезом.

Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

Татьяна копила, копила и вся это вылила на Онегина.

Маша имела сношения с Дубровским через дупло.

Некрасов был прикован к постели раком.

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая выползет из его черепа.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Герасим полюбил Муму и от радости подмел двор.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.

Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей

Обделался легким испугом

Космонавт прежде всего должен обладать невесомостью

Как хорошо быть осьминогом: одна нога - здесь, другая - там, третья - в школе, четвертая - на футболе, пятая - в библиотеке, шестая - на дискотеке, седьмая - в буфете, восьмая - на другой планете

У мамы около рта появилась веселая улыбка

Во время купания я озяб, и на меня напали мурашки

Раздался звонок на обед, и рабочие пошли ужинать

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму

Вдруг я услышал лай собаки - это были охотники

Медведь закричал не своим голосом

Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга

Серые волки собираются в стаи по 10-12 человек

И тогда он взял нож и застрелился

Из-за угла высунулось лицо собаки

На нем были сапоги на размер больше него

Гитарист взял гитару, и стал с ней играть

Оля съела бублик вместе с собакой, которая бежала впереди

Дворян гораздо чаще вызывали на дуэль, чем к начальству

Если наш товарищ будет тонуть, мы ему поможем

Дубровский молча достал свой ТТ

В лесу гуляли зайцы и домашние кролики

Пантин в крови

"Она прикоснулась к нему своей душой два раза и вскоре у неё родился ребёнок."

"В городе живут воробьи. Они едят мышей! Hа зиму воробьи запасают мышей в дуплах... "

Я поплыл в северно-южном направлении

У моего щенка длинные уши с черными глазами

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться

У моего друга курносый нос, плавно переходящий в шею

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Лоси забежали во двор и обделались от страха.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова `дура`.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в нее лапу и упал в зимнюю спячку.

Обломов разложил Ольгу на диване.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.

.... Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

0

88

Chazy
ЖЖош неподецки....+1

0

89

Суперская инструкция!

Как давать коту лекарства:
Для того чтобы всунуть в кота то или иное лекарство, постарайтесь следовать следующим советам.
1. Начните с обычного "Кис-кис-кис".
2. Словите кота. Устройте его спиной на сгибе левой руки, словно вы держите ребенка. Зажав таблетку в правой руке, пальцами левой руки слегка надавите коту на щеки так, чтобы он открыл рот. Как только рот откроется, закидывайте таблетку. Позвольте коту закрыть рот и проглотить таблетку.
3. Поднимите таблетку с пола и снова возьмите кота на руки. Повторите всю процедуру номер 2 с самого начала, но приложив больше усилий.
4. Достаньте кота из-под кровати и выбросите замусоленную таблетку.
5. Возьмите новую таблетку из упаковки, уложите кота на левую руку, крепко держа этой же рукой его задние лапы. Надавите на щеки, вложите таблетку и указательным пальцем протолкните ее как можно дальше. Зажмите животному рот и сосчитайте до десяти.
6. Выудите таблетку из аквариума, словите кота и позовите супругу (супруга).
7. Станьте на колени. Зажмите коленями кота, держа обеими руками его задние и передние лапы. Не обращайте внимания на его душераздирающие вопли. Попросите супруга (супругу) держать одной рукой голову кота, а другой пропихивать таблетку деревянной линейкой как можно дальше в кошачье горло.
8. Снимите кота с занавески, возьмите другую таблетку. Не забудьте в ближайшее время купить новую линейку и починить занавески.
9. Заверните кота в полотенце и попросите супругу лечь на этот сверток так, чтобы была видна только одна голова животного. Всуньте таблетку в соломинку для питья. Разожмите коту челюсти карандашом, засуньте ему в рот соломинку с таблеткой и дуньте со всей силы в другой конец так, чтобы таблетка вылетела подобно артиллерийскому снаряду.
10. Возьмите коробочку с таблетками и внимательно прочтите инструкцию - безопасны ли таблетки для человеческого организма. Выпейте стакан воды, чтобы перебить неприятный вкус во рту. Заклейте пластырем глубокую рану на лбу вашей жены. Удалите капли крови с ковра при помощи мыла и небольшого количества холодной воды.
11. Снимите кота со шкафа и возьмите новую таблетку. Поместите кота в сервант и закройте дверцу так, чтобы голова кота была снаружи. Откройте ему рот десертной ложкой. Пропихните в глотку таблетку.
12. Возьмите отвертку и прикрутите дверцу серванта на место. Наложите холодный компресс себе на щеку. Снимите рваную майку и наденьте новую.
13. Свяжите лапы кота вместе и привяжите его к ножке стола. Наденьте армированные рукавицы. Гаечным ключом откройте коту рот. Длинной палкой пропихните таблетку коту в самый желудок. Поднимите коту голову и влейте ему в рот литр воды.
14. Попросите жену, чтобы она отвезла вас к хирургу. Сидите тихо и не дергайтесь, пока доктор пришивает вам пальцы, накладывает швы на лицо и удаляет кусочки таблетки из вашего глаза. На обратном пути загляните в мебельный салон, чтобы заказать новый стол.
15. Запишитесь на прием к ветеринару.

+1

90

Chazy и RoBo
Вы супер!

0


Вы здесь » Форум Сайта LP-ZONE » Общение на отвлеченные темы » Смешные истории/ анекдоты/ афоризмы и т.д.