Форум Сайта LP-ZONE

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум Сайта LP-ZONE » Общение на отвлеченные темы » Смешные истории/ анекдоты/ афоризмы и т.д.


Смешные истории/ анекдоты/ афоризмы и т.д.

Сообщений 1 страница 10 из 195

1

Иногда жизнь смешна..... Предлагаю делиться своими наблюдениями, анекдотами, смешными историями из своей жизни, вообщем поднимать друг другу настроение!!!!!!!!!

Я начну. 

Пословицы:

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" ("Вилами по воде писано").

"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность" ("Бабушка надвое сказала").

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" ("Носить воду в решете").

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" ("Баба с возу - кобыле легче").

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" ("На фига попу гармонь").

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" ("Горбатого могила исправит").

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" ("Толочь воду в ступе").

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" ("Пошел на ...").

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" ("Работа дураков любит").

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" ("Гусь свинье не товарищ").

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" ("Со свиным рылом да в калашный ряд").

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" ("Кому и кобыла невеста").

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" ("Я не я -- и лошадь не моя").

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" ("И хочется и колется").

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса и количества серого вещества в черепной коробке" ("Волос долог, да ум короток").

"Разновидность юридического акта, превалирующего над денежными средствами" ("Уговор дороже денег").

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" ("Любовь не картошка - не выбросишь в окошко").

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" ("Хрен редьки не слаще").

"Антитезисные свойства умственно неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" ("Дуракам закон не писан").

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" ("Кашу маслом не испортишь").

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" ("Всяк сверчок знай свой шесток").

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" ("За одного битого двух небитых дают").

Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в чате, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:

1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, все равно, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет,! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть?
16. Приветик!
17. Тук-тук.
18. Не хочешь со мной разговаривать?..

"Товарищ министp обороны РФ!

Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25-летнюю дочь.
Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз
yж она - жена моего отца.

У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он -
бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын
моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены,
pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом.

Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда.

С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих искpенних чyвствах".

В автобусной давке одноглазый нечаянно попадает локтем беззубому, выбивает последний зуб:
- Ой, извините!..
Беззубый:
- Ижвините, ижвините... (тыкает пальцем в глаз): ШПАКОЙНОЙ НОЧИ!!!

- Мама, смотри: мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются!.. А, нет... ест!

З.Ы. надеюсь, эта тема будет популярной  :)

0

2

ну, наконец-то я дождалась, когда кто-то (хороший чел) создаст эту темаху))))))
____________________________

Горят конопляные поля в Афганистане. Обалдевшие местные жители толпами валят к месту происшествия.
***
Согласно социологическим опросам 60% в гробу видали эти социологические опросы.
***
Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!
***
Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира
***
Какая мерзость! Заверните мне пять штук.
***
Эти  подгузники  впитывают  до  30  литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может.
***
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся
скотину?

***
- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!
***
Объявление: "Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро".
***
Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!
***
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.
***
У  меня  к  Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во-вторых, почему такдорого?
***
Cтригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится.
***
Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

пока написала, сама так наржаласЯ :lol:

п/с отредактировано по просьбе Mc'relaxxx, надеюсь, хоть жирным шрифтом можно выделять?

Отредактировано RoBo (2007-03-27 13:13:13)

0

3

Вика, жжошь!!!! Долго угарала над:
Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!
Cтригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится.
Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

Молодца!!!!! =)

0

4

RoBo
прекрати писать разными цветами. Это флуд. Если ты напишешь всё одним чёрным цветом ничего не изменится. Цвета нужны чтобы что-то выделить а не чтобы из сообщения делать радугу. Ещё раз и будет предупред...

0

5

реальные смешные фамилии

Реальная выдержка из распоряжения по банку "V"
п.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону:"- Банк
Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими
вопросами контрагентов.
________________________
Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице
"Космос", работала менеджер по фамилии Лось.
Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным
женским голосом -"...говорит Лось из Космоса..."
________________________
Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный бывший
военный Козлов.
Телефон: "Городской штаб Козлов слушает".
После замечания стало звучать так: "Городской штаб по выборам Козлов".
________________________
Еще одна реальная ситуация:
В одном из банков на охране сидит человек с фамилий Хомячков и когда
поднимает трубку, говорит: "Охрана Хомячков слушает..."

про хомячков эт жир)) :lol:

0

6

Ну и по традиции, администрация РЕкомендует к прочтению

Запросы в "Яндексе"(самые цензурных, разумеется), которые сохранили
адиминистраторы этой поисковой системы и со СВОИМИ КОММЕНТАРИЯМИ выпустили
для всеобщего обозрения.
Оцените все прелести "прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с
орфографией их авторов ;) - прим. ред.)

Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд,
могут быть интересны:

1) дебильные фотографии птиц

// Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.

2) хочу гея в Казани прямо сейчас

// Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде :(.
Вот
если оплатишь мне самолет...

3) химический состав фекалий

// Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!

4) скачать поющих лошадей

// Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.

5) хочу купить анашу

// Молодец, возьми с полки пирожок :).

6) простейшая бомба в домашних условиях

// Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на
террористические акты моджахедов.

7) кличко хреновый боксер

// Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер :).

8) что лучше пиво или огурцы

// Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.

9) простой способ выращивания анаши

// Человек-таки не нашел, где ее купить :).

10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно

// Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии? :)

11) стихотворение про холодец

// По-моему, я понял, что он имел в виду:

12) анальный секс для начинающих

// Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?

13) скачать всякую фигню

// У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню
качать.

14) количество серий рабыни Изауры

// Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать,
скопытится она к тому времени или нет.

15) звезды тоже какают

// Бывает, что и сикают тоже.


Вдогонку к первым 15 запросам лови еще LOL'ы. Это уже посерьезнее:

1) знакомства для анального секса

// Жизнеутверждающее начало отношений :).

2) третий месяц нет менструации

// Надо было вовремя шукать кондомы!!!

3) гражданская оборона чебурашки

// А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?

4) эстетика пердежа

// Гы :), а как же этикет мастурбации?

5) пособие для начинающего наркомана

// А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды
драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня".

6) сколько стоит верблюд на рынке

// Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак.
Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку без
наездника и НДС.

7) как вести себя в туалете

// Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно
постараться попасть в писсуар.

8) оборудование для печати денег

// Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.

9) скачать отсканированные рубли

// О! Я как раз готовлю материал по кардингу!

10) почему ребенок какает в штаны

// Не дотягивается до унитаза.

11) голые инвалиды

// Они умирают от холода :(.

12) дочка испугалась клизмы пукнула

// Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.

13) девки без сисек деньги на ветер

// Девки без сисек - все равно что пацаны без писек.

14) куда сувать когда первый раз

// Туда ж
е, куда и во второй.

15) петросян порно

// Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное,
выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего
аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах...
с
вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас роли... ох-ох...
хи-хи-хи..."

А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного
обострения:

1) сиськи письки чулочки трусики

// Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!

2) душить гуся

// А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с)

3) парень ищет парня мастурбировать вместе

// КВН и Фанта - вместе веселее! (с)

4) где заняться сексом с животными

// Веришь - нет, животным по барабану.

5) фото дауна

// Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.

6) фото пениса слона

// Он сказал "пениса" :).

7) вот лежу голый онанирую блин

// Соболезную.

8) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют

// Ого!

9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом

// Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через
плечо.

10) чат где все мастурбируют

// onanizm.ru - не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие
имеются.

11) почему женщины такие свиньи

// Потому что только мужчины произошли от приматов :(.

12) найти фото как бабушки насиловали подростка

// Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz.

13) отец имеет жену сын помогает

// А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем :).

14) как правильно изнасиловать девушку

// Какой ты дотошный педант :).

15) на 50 девушек один унитаз

// Кто успел - тот и сел.

16) хочу пацанов геем становиться хочу

// Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь
настоящим геем и познакомишься со своими кумирами!

17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек

// Не скрою, у меня аналогичные желания.

18) мальчика заставили сосать потом убили

// Боже...

19) завел в лес поставил ее на колени раком

// Фига себе!

20) мама ругала за онанизм потом дала фото

// Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается
самоудовлетворением без фото?

Вдобавок ко всему сказанному

Как видите, серьезный, на первый взгляд, сервис в интернете может доставить
немало радости, если пользоваться им с умом :)

0

7

kir@
не плохо, только где-то я это уже видел. Жаль про секс чересчур многовато...

0

8

Все на бой с пьянством! выпьем по сто грамм перед боем...

- Да у него плоскостопие последней стадии!
- Это как?
- Ну ты ласты видел?
- Да.
- Это предпоследняя...

- Девушка, не хотите сняться в рекламе "Колгейта"? А то у нас бобер заболел...

Эту историю рассказал мне товарищ по работе, назовем его Андреем.
Так вот. Лето, деревня, время суток день. Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин.
В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться. И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом.
Дальше с его слов: Ну, значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти
по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал.
Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное стекло.
Реакция кота была просто неописуемая.
Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз.
Со сторона это было очень даже весело. Hо осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить.
Hо я себе даже и представить не мог, насколько для него это было
шокирующем. Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину.
Hа середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и
пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулась мокрая (и не только) полоса. А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами.
Вот такая вот история.
Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные!


Девушка в магазине автозапчастей

Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам.

Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот, рыженькая). Доходит очередь до девахи:

Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.

Продавец - На какую машину?

Деваха - На мою.

Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

Продавец - Марка?

Деваха -??????????????

Продавец - Как называется.

Деваха - Фольцваген.

Продавец - Модель?

Деваха -??????????????

Продавец - Сзади, на багажнике что написано?

Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".

Продавец -??????????????

Очередь - ??????????????

Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО (POLO)!!!!!

Деваха - ??????????????

Продавец - Уффффффффф!

Очередь - Уф!Уф!Уф!

Продавец - Год рождения?

Деваха - 1978.

Продавец -??????????????

Очередь - ??????????????

Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог.

Вдруг кто то из очереди: - Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит - Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.

Деваха (в сторону очереди) - ??????????????

Вся очередь уже дружно: - ХА-ХА-ХА.

Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он - Гы-ы-ы. (Далее давя в себе смех).

Продавец - Год выпуска машины?

Деваха - 1999.

Продавец (роясь в каталоге) - объем?

Очередь замерла.

Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?

Очередь !?!?!?!?!?!?!

Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!

Очередь - ХА-ХА-ХА.

Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.

Пол-очереди начинает трясти в конвульсиях.

Продавец - дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.

Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.

Продавец - есть Lucas.

Деваха - это что, модель?

Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.

Деваха - ?????????? её явно тупит. А другие есть?

Продавец - есть Ferado, Ate.

Деваха - А задние?

Продавец - тоже есть.

Деваха - какие?

Продавец - такие же.

Деваха (долго чего то соображая) - не надо!

Продавец - чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) Следующий...

Реальная история из студенческой жизни Таганрогского Радиотехнического института. Зав. кафедрой начертательной геометрии изрядно заикался, однажды на лекции, рисуя очередную проекцию, он комментировал свои действия: " А т..теперь эт..ту п..плоскость за.., зашт.., заштри...". Кто-то из аудитории, не выдержав, совершенно на автопилоте подсказал окончание фразы. На что профессор, не оборачиваясь, без малейшего заикания ответил: "Кто чем, а я мелом".

Есть у меня один приятель-Олег Ч., ну оооочень брезгливый товаришч. Пошли мы , значится, как-то весёлой тёплой компашкой в китайский ресторан посмотреть как это они так едят, что всё у них движется, вернее едят всё, что движется.А компашка у нас, значит, ну очень опасная и жестокая в плане разных приколов, шуточек, хохмочек. Назаказывали всяких разных блюд из гадов и амфибий, рисовой водки, сидим, балдеем. Бедный Олежек изо всех сил старался не отрываться от коллектива, но на каком-то червячке под соусом кван-чи сорвался - побелел и пошёл "позвонить".Тем временем наш главный приколист Юрка с биофака достаёт из дипломата банку, а в ней мышь, усыплённая то ли хлороформом, то ли еще какой дрянью, и говорит:
-Мужики, она уже где-то должна оклематься, давайте маскируем её под что-нибудь пристойное и скормим Олежке.
Ну мы быстренько замаскировали её под какую-то южноамериканскую шиншилу, благо соусов, зелени и разных других приправ было в достатке и с невозмутимыми харями продолжаем жрать водку, закусывая лягушками. Возвращается повеселевший Олег.Ну мы ему типа, что ж ты брат мучаешься, не можешь - скажи, мы ж не звери, вот тебе заказали что-то попроще, посъедобнее. Разливаем водку, говорим тост,пьём, закусываем.Олег нанизывает этого самого шиншила на вилку и в рот.В это время мышь, проколотая вилкой очухивается и начинает дико пищать.С витаращенными рублёвыми глазами Олег взвивается к потолку со звериным рёвом, не выпуская тем не менее мышь из зубов.Разворотив по дороге несколько столиков, бросается в туалет, забыв то ли от омерзения, то ли от того что у него свело челюсти, выплюнуть её.Перепутав двери, он влетает в женский туалет и сбивает с ног огромных габаритов тётю,сделавшую своё дело и мирно направлявшуюся к выходу.Тётя падает, на неё сверху падает Олег и наконец выпускает изо рта мышь, которая тут же исчезает в огромном декольте гражданки, туда же Олег направляет и содержимое своего желудка.Пудовым кулаком тётка наносит Олегу сокрушительный оперкот, от которого он отлетает в противоположный конец туалета, и с невероятными визгами и криками начинает прыгать и срывать с себя платье. На крики сбегаются посетители ресторана.Какая то дама,как была неглиже, выскочила из туалетной кабинки, бросилась с перепугу вон, опять сбив с ног ту же гражданку.После очередного падения из тёти выпадает наконец раздавленное несчастное животное и крики понемногу стихают.Что потом было!!!... Вот так мы повеселились.Влетело это правда нам в копеечку, попорченное платье, перевёрнутые столики, опять же синяк под глазом у Олега...
Но хоть есть что вспомнить!

Реальная история в МГУ
История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам (пособия и т.д.). Из каждой аудитории в этот коридор ведут два хода: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды некий, весьма известный в МГУ профессор, самозабвенно читал лекцию, вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась история, в ходе которой и профессор и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой).
Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. На что профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.
Все, кроме этого студента и профессора уже просто катались по полу.

:)

0

9

это с форумов моей локалки.

Одиннадцать занимательнейших фактов о Чаке Норрисе.
1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.
4. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.
11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Дополнительные факты о Чаке Норрисе

• Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
• Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
• Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
• Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
• У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
• КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЁ - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА
• У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
• Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
• Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
• Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".
• Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо.
• Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.
• Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".
• Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
• Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
• Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
• Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
• Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
• Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги.
• Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису кружку пива.
• На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
• Супермен имеет супер силу, имеет способность летать, имеет испепеляющий взгляд, а
Чак Норрис имеет Супермена.
• Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
• Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
• Против лома нет приёма, против лома есть Чак Норрис
• На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
• Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.
• Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
• Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
• Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
• Чак Норрис любит животных, особенно блондинок, особенно на полдник.
• Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
• На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.
• Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт, футбол и колесо - именно в такой последовательности.
• Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
• Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
• Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.
• Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Истрики утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
• Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.
• Чак Норрис – единственный человек, способный кататься на фингерборде с помощью ног.
• "Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать тихо!
• Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.
• Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.
• Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.
• Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.
• Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"
• Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе.
• Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"
• У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".
• Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.
• У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.
• Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд.
• Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком.
• Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Чака.
• Время не ждет. Разве что Чака Норриса.
• Женщины не отсасывают у Чака Норриса, они у него откачивают.
• Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.
• Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
• Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
• Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.
• Чак Норрис меняет кожу дважды в год.
• Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
• Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.
• Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
• Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)
• Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.
• В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак".
• Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут.
• Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью.
• Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на всякий случай.
• Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
• Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.
• Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.
• Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному. Одному удару с ноги с разворота.
• Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис прогулялся по улице. Выживших не было.

0

10

от-туда же. Для заметки скажу что мы отдыхаем так же.
(Модемщикам удобней будет скопировать на комп чтобы не тратить время, которое как известно = деньги)
Только обязательно дочитайте до конца.

Толик - бэтман.

Толик был совершенно адекватным парнем. И выпить мог много. Но иногда случалось, что по пьяни его клинило - и тогда он становился Бэтманом. Когда-то этому искусству перевоплощения его научил Йурра. Научил и забыл. Но Толик забывать отказывался, как ни упрашивали. Происходило это с ним вне зависимости от лунных фаз и места нахождения. Например, возвращаясь с пьянок на метро, он не раз прямо в вагоне к неописуемому восторгу пассажиров цеплялся ногами за верхний поручень, раскачивался вниз головой, хлопая полами своей куртки (при этом на пол со звоном падали ключи, пропуск, проездной, мелочь и прочая куйня), и с остервенением рычал: «Я Бэтмааааааан!!!». Затем он принимался носиться по вагону взад-вперед, продолжая хлопать импровизированными крыльями и не переставая информировать общественность о том, что он Бэтман и «всех отъебет». И это нормально. Это молодость, это алкоголь. Но дело в том, что это шоу порой продолжалось не меньше двух-трех часов. И это утомляло.

Так проходили студенческие годы…

Пролог

Однажды где-то в начале 90-х в стране моей студенческой юности настало Первое мая.
Но не то Первое мая, к которому привыкли вы - день труда и мира с красными гвоздиками и дешевым портвейном.
У прогрессивной московской молодежи моей юности Первое мая ассоциировалось в первую струю с днем
рождения замечательного и веселого парня, патологически неординарного человека, моего лучшего друга - Шурика,
на тот момент студента второго курса МГИМО.

Тут, пожалуй, необходимо лирично отступить от непосредственного сухого изложения событий.
Цветастую неординарность Шурика надо бы не менее пестро проиллюстрировать.

Иллюстрация №1:

После внезапного исчезновения из дома на двое суток Саша, в ту пору десятиклассник, наконец звонит маме.
Происходит следующий диалог:

- Мама, это я, ваш сын Александр.
- Саша! Я тебя убью! Где ты был??
- Мам, извини. Я просто пошел проводить девушку с дискотеки и задержался.
- Саша! Половая жизнь в твоем возрасте, безусловно, необходима, но ты ведь не станешь отрицать тот факт,
что ровно за сто лет до твоего рождения твой тезка Александер Грейам Белл изобрел телефон и это
изобретение до сих пор активно используется для передачи информации на расстоянии? Позвонить ты мог,
так тебя растак?
- Ну, дело в том, что я не сразу разобрался, как отсюда позвонить. Мам, я собственно что
тебя хотел попросить - ты не могла бы сделать небольшой денежный перевод в Ростов-на-Дону?
Я как раз там. В смысле тут. И хотелось бы назад, домой, в Москву попасть все-таки.
Ну, так получилось - не мог же я не проводить девушку.
- Саша, у меня устойчивое подозрение, что мы с твоим отцом вырастили идиота.

Иллюстрация №2:

На военной кафедре Шурику сделали замечание касательно длины его волос и неаккуратно повязанного галстука.
На следующий день на кафедру вошел маршем абсолютно лысый Шурик. Военрук хотел было похвалить его за радение,
но что-то его остановило. Возможно, тот факт, что наш герой был одет в арендованную
у приятеля-энтузиаста гусарскую форму образца 1812 года.

Впрочем, иллюстрировать эту «»многограненую»» личность можно бесконечно. Так вот. Мало того,
что Шурик сам по себе был человеком уникальным во всех проявлениях своей бьющей через край
(и все больше по головам окружающих) энергетики, так и друзья у него все были типа меня -
алкоголики (студенты то бишь). И Шурик прекрасно осознавал, что раз поздравлять его придут
семь в разной степени буйных студентов (алкашей то бишь), то вариант отмечания в квартире отпадал сразу.
И вот тут-то и пришла ему непосредственно в голову щастливая мысль отметить ДР за пределами МКАДа,
дабы сократить количество потенциальных жертв и разрушений (боже, как он ошибался!).
Пару месяцев назад он слышал краем уха о том, как несколько ребят с курса постарше ездили в
некий дом отдыха со звучным названием «Клязьма» и остались весьма довольны кудряво проведенным временем.
То, что под этим разумелось, ему было неизвестно, но он догадывался, что пьют на всех курсах
примерно одинаково. Идея состояла в том, чтобы рвануть в субботу в ДО, зажечь на берегу
одноименной с ДО реки, а ближе к утру потерять сознание в предварительно снятых номерах.
У приглашенной алкашни идея нареканий не вызвала. Более того, она вызвала нездоровый
ажиотаж и слюноотделение (на свежем воздухе-то водочка проскальзывает изящнее). Итак,
все предвещало праздник.

Глава 1 (ознакомительная): Явление Грибоффа

Пожалуй, стоит на пару рюмок остановится на процессе сборов перед поездкой.
Приглашены были семеро: Оом, Паша, Толик, Йурра (студенты первого курса ИнЯза), а также Пятибратор,
Женич и Грибофф (студенты второго курса МГИМО). Все друг друга прекрасно знали за исключением
персонажа под ником Грибофф, которого хорошо знал только Шурик.

Надо сказать, что не все заинтересованные стороны подошли к ДР в достойном праздника состоянии.
Шестеро из участников мероприНятия были поначалу совершенно свинским образом трезвы и выспамшись.
Однако праздничность обстановки была чудесным образом спасена фееричным появлением этого самого Грибоффа.
Дело было так.

Шестерка основы томилась посередь платформы метро в ожидании, когда уже нальют,
и разминалась 9-ой Балтикой. Вскоре из метровагона выскочил и без выпивки вечно веселый
и заводной именинник. На нем были вычищенные до блеска дорогущие ботинки, не менее дорогие
бархатистые джинсы Труссарди, отутюженная белая рубашка и новенькая кожаная куртка поверх
- Саша собрался на природу. В одной руке у него было огромное ведро, полное кровавых куриных окорочков,
в другой - спортивная сумка с двадцатью бутылками водки - Саша к природе подготовился.
Подошедши к ожидающим, он задорно молвил:

- Асиеко сие*, друзья мои! Я смотрю все в сборе. Великолепно, ех-хо-хо!
- иногда Саша напоминал Доктора Ливси из мультика.
- Не, не все. Грибоффа нету.
- Что это вы такое говорите? Аааа, разыгрываете? Вот же он, свет очей моих, мин херц!

Ребята обернулись и обнаружили на соседней скамейке распластанное тело, верхняя часть
которого была заботливо прикрыта относительно свежей газетой «Frankfurter Allgemeiner».
Из-под газеты раздавалось мирное, безотносительно несвежее похрапывание.

Грибофф пил четвертый день. Эту ночь он провел в близлежащем кафе «Звездочка» за (под)
одним столом с сотрудниками нигерийского спецназа, прибывшими в Москву для совершения
тренировочных прыжков с парашютом и без. На третьей бутылке Грибофф все-таки убедил черных,
как Мукунка, пацанов в малиновых беретах в необходимости участия его друга Шурика в прыжках.
Это был его подарок Саше на ДР. (Спустя две недели с аэродрома в Тушино поднимется вертолет
с пятью иссиня-черными нигерийцами и иссиня-щастливым Шуриком на борту. Но это уже совсем другая история.)

Шурик подошел к скамейке и, нагнувшись над газетой, изучил заголовки первой полосы.
Удовлетворившись и проникшись прочитанным, - хотя вторым его языком был в отличие от
Грибоффа не немецкий, а испанский, - заорал он, тем не менее, над телом, аки Геббельс на трибуне:

- Дойчланд юбер аллес, мон коросон! Дарф ищ мит иннен танцен**? - Яволь, майн фюрер!
- мгновенно отреагировало тело из-под газеты, - Музыку! Ун пассито байланте, Мария! *** Белый танец!

Грибофф плавным движением отбросил газету, Шурик оторвал его бренные чресла и остальную
требуху от скамьи (Грибофф Павел Александрович, метр восемьдесят девять, сто четыре килограмма)
и они закружились по платформе в танце - это был гибрид танго, вальса и нижнего хип-хопа.
Во время танца никто не пострадал.

Таким образом, все были в сборе, и дружная компания, разлепив танцующих, направилась к маршрутке,
что должна была доставить их в номера.

* - вьетнамское приветствие
** - (нем.) Можно вас пригласить на танец?
*** - (исп.) А ну-ка, шажок в сторону, Мария!(с)Рикки Мартин

Глава 2 (дорожная): Грибофф и девушки

В маршрутке солировал Грибофф.

Обособленно сидя рядом с водителем, он постоянно обращался к остальным через головы двух
случайных попутчиц - вполне благочестивых на вид (то есть вид их благ был в чести у наших героев)
девиц половосозрелого возраста - с умилительными высказываниями следующего недержания:

- Сань, а скока водки? Двадцать? Куда смотрела твоя мама?? Ей что наплевать на твое здоровье?
Нам же не хватит на опохмел!

- А блевательные пакетики взяли? Нет? Саш, ну ты же знаешь, как я не люблю прочищать
сантехнические узлы на утро! Вот помнишь, как мы Блэк Лэйбл просроченными пельменями закусывали?
А вот я тебе щас напомню наши полеты на радужных струях!. (И напомнил. В подробностях.)

- Ну я и грю этому нигерийцу, мол, вот ты хоть андерстэнд черной своей башкой,
в чем первопричина расовой неприязни? А в том, что у вас, негров, член больше, а у нас,
белых - мозг! Вот и завидуем друг другу. А ведь последние статистические данные по
черный членам… (Далее он развил тему.) Сии лиричные сентенции приводили дам в нервенный
трепет и заставляли их еще недавно румяные лица сменять светофороподобным образом цвета
самых эксклюзивных оттенков. Что касается добро-молодцев, то они, сперва было собравшись
проявить здоровый интерес к юным кокоткам, с легким разочарованием осознали, что теперь им
ничего не светит и направили весь свой интерес на остатки Балтики. Особенно расстроился Оом - одна
из девушек ему весьма приглянулась. Тогда он еще не подозревал, что это не последняя их встреча
в ближайшие сутки (а лучше бы последняя!).

Кульминацией выступления Грибоффа, явилась следующая экстремальная фраза, надолго ставшая
эталоном тематики разговора при дамочках:

- Блин, я уже четыре дня душ не принимал. У меня уже даже волосы в жопе слиплись.
И если бы я щас принялся серить, то все гавно разрезалось бы напополам.

Тут уж нещастные девушки не выдержали и выразили вполне легитимное возмущение.
На что тут же получили в ответ от сабжа:

- Милые мои, женщины, подобная слабо мотивированная агрессия с вашей стороны вполне объяснима.
Отсутствие регулярной половой жизни и плохая экология способны заставить нервничать кого угодно.
В этой связи предлагаю сперва поправить экологию - у нас тут есть с собой чем продезинфицировать,
после чего погрязнем в радостях орального секса. Как вы на это смотрите, расписные? Нет, позвольте,
никакой я не козел, просто я непосредственен, а вы зашорены. Не спешите распинать человека моралью,
ибо что такое мораль, как ни лицемерная условность большинства, враждебная всему истинно искреннему
в полный голос лишь при свете дня, но без зазрений попираемая чуть только стемнеет и речь
поведется шепотом...

Сей дивный эксцентрично-философический монолог продолжался и развивался Грибоффом вплоть
до момента ретирования измученных демагогией дамочек из маршрутки. Во след им разочарованным
бархатным баритоном прозвучало сакраментальное:

- Куда ж вы, бляди, я не кончил! - Грибофф не чурался резких смен стиля…

Глава 3 (процедурная): Заселение

Долго ли, коротко ли - добрались-таки до номеров и в бодром расположении духа
благо пивом накачались уже изрядно) приступили к процедуре заселения.

Ознакомившись с вариантами предлагаемых апартаментов, ребятушки решили взять два роскошных
двухместных номера с удобствами в коридоре (то бишь по четвертинке номера на брата и одним
гальюном на всех), расположенных в дальнем конце самого незаселенного корпуса:

- Песни петь будем. Красивые, громкие, - с добродушной улыбкой пояснил Шурик столь
отшельнический выбор на ресепшине.
- Только хороводы не водите, - отреагировала работница ресепшина, - за порчу имущества взимаем штрафы.
- А почем стоит окно разбить? - тут же осведомился Грибофф, - Видите ли, я страдаю
метеоризмом и мне по ночам бывает душно, а встать с кровати я не всегда бываю в силах...
- Коллега шутит, - продолжая жизнерадостно улыбаться, прервал друга Шурик и уверенным
жестом протянул свой и Оом'ов паспорта в залог. Оом печально проводил свой паспорт взглядом,
еще печальнее посмотрел на Грибоффа, открывающего очередную Балтику глазной впадиной,
и стал прикидывать, скока у него денег на выкуп паспорта.

Заселение в номера прошло стремительно и равнодушно. Все побросали лишние вещи и тут же
рванули на природу, манящую весенними ароматами вино-водочной продукции.

Быстренько добежали до речки, расположились у кострища, запалили огонек и разлили по стаканам.
И понеслась родимая…

Глава 4 (самая короткая): Шахматная зарисовка

Прошло четыре часа беспрерывных возлияний. Бревно. Батл водки. Шахматная доска.
Напряжённейший матч Грибофф - Оом. Эндшпиль. Грибоффу шах. Он долго думает. Очень долго.
На лице видна чудовищной мощности работа мысли. Взгляд сосредоточен на правом дальнем углу доски,
где чёрный ферзь грозит повыебать белого монарха. По внезапно сдвинувшимся бровям видно,
что Грибоффа вдруг посетила некая идея. Идея немедленным образом имплементируется.
Cо словами »Извините, я беру тайм-аут», Грибофф резким движением перегибается через бревно
и истошно йогуртизирует. Долго и тщательно. По окончании сего медитативного процесса он
степенно разгибается с вопросом: "Чей ход, коллега?.."

Впрочем, пора переходить к основным событиям.

Глава 5 (ещё более спортивная): Тачдаун

Шурик, Пятибратор, Толик и Паша устроили игрища в американский футбол – МГИМО против ИнЯза.
В качестве мяча была полная двухлитровая бутыль пива. Рубились не на шутку. Особенно азартно играл Шурик.
Будучи человеком, ненавидящим проигрывать, он крушил противника с маниакальной устремлённостью
– догонял соперника даже если тот уже был без мяча-бутыли и припечатывал о землю. Соперником этим,
как правило, оказывался Паша. Вот и сейчас он в очередной раз отлипал от почвы после столкновения с Саней.
Но и Паша тоже был парнем упрямым...

Оом, мирно хрустя огурцом, наблюдал за пьяно-спортивной баталией. Вдруг его внимание привлекла парочка,
приближающаяся по тропинке вдоль берега. Очень фигуристая и симпатишная девчонка шла вместе со своей бабушкой.
Напрягши мутный взгляд, Оом узнал девушку – она! Та, что была в маршрутке!
На этот раз девушка показалась Оом'у настолько ослепительной (внутри уже плескались 400 грамм),
что он в шоке приостановил процесс пережёвывания огурца и вперился в неё бесстыдным взглядом.
Девушка поймала на себе взгляд, посмотрела на Оома с огурцом в руке и мило улыбнулась.
Реагируя на её улыбку, тот мощным глотательным движением освободил ротовую полость от останков
зелёного овоща и уверенной походкой в предвкушении знакомства, которому валявшийся у костра
Грибофф помешать уже не мог, направился к внучке. На ходу он решал в уме, какой вариант первой
фразы скорее сработает в его пользу – "А хотите огурец?" или "А хотите водки?"

Обгоняя Оома, к реке на всех перегарных парах пронёсся Паша. В руках он судорожно сжимал бутыль и,
будучи преисполненный жгучего желания всё-таки заработать наконец несколько очков для своей команды,
улепётывал от Шурика что есть сил. И кажется, ему это удавалась – Шурику уже порядком дало по шарам,
и он преследовал соперника весьма затейливым зигзагом. Чувствуя близкую удачу,
Паша ещё ускорился и выбежал на берег.

Бабушка с внучкой поравнялись с поляной. Внучка шла чуть впереди. И как шла! Плыла! – по крайней мере,
так казалось Оом'у. Она просто-таки парила в лучах весеннего солнца, являя собой жизнеутверждающую,
красочную картину. Но тут в живописном кадре появился не менее красочный и жизнеутверждающий Паша.
Добежав до песка, он резко затормозил в паре метрах от бабули и внучки и, не замечая никого и ничего
в своём пьяном триумфе, с победоносным воплем "Тачдаун, бля!!!" со всей дури ёбнул бутыль оземь.

Внучка отскочила вовремя – подобно снаряду, бутыль разорвало от удара о камень,
и пивные струи мощнейшего напора неумолимо обрушились на не отскочившую старушку.
Вид пивной пены, пузырящейся на носу у бабушки, так поразил Пашу, что он в испуге сделал шаг назад,
отступая под её ласковым взглядом. При этом, оступившись о корягу, он совестливо плюхнулся на пятую точку.
Внучка было открыла рот для произнесения обличительной и полной праведного гнева тирады,
но так и замерла с открытым органом речи – через голову Паши на неё летел Шурик,
наконец настигший противника.

На этот раз отскочила бабуля. Внучка была так впечатана неуправляемым телом Шурика в одиноко стоящее
позади неё дерево, что когда, она сползла по стволу вниз, на коре остался рельефный отпечаток её силуэта.
Тут уже для обвинительной речи открыла рот старушка. Но и ей было не суждено заговорить первой.
От удара о ствол дерева из его ветвей вывалился явно провисевший там уже не один год рыбацкий сапог.
Раздалось глухое "шмяк!" – обувка попала бабуле аккурат каблуком в темень, – и старушка, крякнув,
осела рядом с внучкой.

Глава 6 (разговорная, промежуточная): Куриный расизм

(Паша):
- Хорошо старушка с крепким кумполом попалась. А то я думал все, кранты!
(Оом):
- Убийцы. Вы убили мою мечту. Это была девушка моей жизни.
(Толик):
- Ты щас о которой из двух?
(Оом):
- О той, от которой мне остался лишь силуэт на стволе сего замечательного древа,
плодоносящего сапогами. Посмотрите, какие формы. Какие линии...
(Шурик):
- Да, сапог и вправду скроен ладно.
(Оом):
- Юмористы, бля. Сапог! Щастья… Щастья меня лишили, изверги. Ненавижу вас. (Толик):
- Да лана те. Давай лучше в горлишко запустим. Смажем печаль твою.
(Оом):
- Предложение считаю пошлым и несвоевременным.
(Толик):
- Не понял?!
(Оом):
- Я грю, наливайте. Но знайте - я вас презираю.
(Паша):
- Ну, за душевные порывы!
(Женич):
- Кстати о позывах. Душевность душевностью, а без закуски уже не проваливается. Где курицы?
(Шурик):
- Йурра жарит.
(Паша):
- Кто жарит?? Йурра??? Пиздец курицам...
(Шурик):
- Паша, не хотелось бы тебя понапрасну расстраивать, но некоторое время назад эти
курицы были обезглавлены, циничным образом ощипаны, выпотрошены и расчленены.
Ты всерьез думаешь, что с ними может случиться что-то еще более неприятное?
(Паша):
- Поверь, может. Йурра ОЧЕНЬ любит готовить. Все, мы остались без закуски...
Когда ребята подошли к костру, Йурра безмятежно пребывал вне сознания в классической
позе компаса - каждая конечность указывала в свою сторону света, при этом в одной руке у него был шампур,
а в другой саперная лопатка (к ней мы еще вернемся).
(Шурик):
- Йурра, проснись! Йуррик, родной ты наш человек! Йурра, мать твою, где кура? (Йурра):
- Там...
(Шурик):
- Йурра, не исчезай, Йурра, фокусируемся - где там?
(Йурра):
- Там...
(Оом):
- По-моему, мы его теряем.
(Паша):
- Меня больше беспокоит, что мы теряем курицу.
(Шурик):
- Йурра, «там» - нам не подходит, это неправильный ответ, и при этом бесчеловечный.
(Женич):
- Да-да, Йуррик, именно бесчеловечный, ибо твои друзья хотят закусить,
и лишать их этой простой радости антигуманно. Согласен?
(Йурра):
- Там!!
(Пятибратор):
- Йурра, ты сильно огорчаешь своих друзей. А твои друзья не любят огорчаться, правда, Паша?
(Паша):
- Правда. Давайте бросим его в речку.
(Оом):
- Не, это не наш метод.
(Паша):
- А закуску проебать - это наш метод?? Какое твое предложение?
(Оом):
- Щас… Дайте бутылку... С ним это всегда срабатывает. Йурра!
(Йурра):
- Там?..
(Оом):
- Водки выпьешь?..
(Йурра):
- Да!
(Оом):
- Айн момент, наливаю. Ой, а где же закусь?
(Йурра):
- Там! В ве.. дре! Под де.. ре.. вом!
(Шурик):
- Ты гляди, сработало. Ага, а вот и ведро. Так... Ёп!.. Йуррик... Йурра, бля!
Почему она черная, как уголь? Пааачемууу она чееерная???
(Оом):
- Саш, не надо его так трясти. Случится страшное.
(Шурик):
- Чееернаааая почемуууу бляяяяя???
(Йурра):
- Тссссссс... Эта курица - негр. Ты что.. расист?..
(Паша):
- Я же говорил пиздец курице. Сжег накуй...

Глава 7 (морская, немножко смешная): Абордаж

Впоследствии Оом не раз задавался вопросом - Почему? А точнее - Какого куя?
Какого куя, этой лодке понадобилось проплыть мимо нашей поляны именно в тот момент,
когда Грибофф, лежа на животе, аккуратно и экологично йогуртизировал в глубокую одноразовую тарелку,
наблюдая за фарватером реки. Лодка весело скользила по быстрому течению прозрачной воды,
подгоняемая лихими взмахами весел. Нет, не так. Эта гребанная лодка, дебильно подергиваясь,
киздовала вниз по течению речки-вонючки. Грибофф, не прерывая кисломолочного процесса,
внимательно следил за ее скольжением. Закончив, он заботливо накрыл тарелку сверху еще одной,
неуверенно встал и уверенно молвил: «Желаю кататься на лодке. Мне врачи рекомендовали. »
На беду остальные алкоголики в данном случае не имели ничего против врачебных рекомендаций.
К этому времени практически все были уже в торф...

- А вот пачпорт извольте в залог, - буркнул мужик, ответственный за лодочную станцию,
опасливо глядя на восьмерку потенциальных мореходов, еле стоящих на ногах,
словно заранее приноравливающихся к качке.
- А он у меня … эта…, - Грибофф тщательно ощупывал карманы. В кармане джинсов он что-то
неожиданно для себя нащупал, удивился, еще раз пощупал, победоносно рыгнул и вытащил…
маринованный огурец.
- Опа. А не тут у меня паспорт, - прокомментировал он и откусил от овоща.
- А ихде? - у лодочника зародилась надежда на избавление от опасной алкашни.
- В этой самой... в куртке, - развел руками Грибофф.
- А ихде куртка? - наседал мужик, благо надежда становилась ощутимей. - Ну… Наверное осталась там,
где я блевал, - парировал Грибофф, честно глядя в глаза.
- Ага! А вот не положено без пачпорта! - надежда лодочника окончательно окрепла и расправила крылья.
- Послушай-ка, любезный! - выступил вперед Шурик и достал из кармана складной нож.
- Эей, ребятушки, не губите! - вид ножа со следами куриной крови не только пообломал крылья надеждам мужика,
но и вообще как-то слегка его удручил.

Последовавший компромисс устроил обе высокие договаривающиеся стороны:

- Восемь лодок все равно дать не могу - тока три в наличии. Если потоните, то и черт с вами!
- Прекрасно! Нас устроят три этих прекрасных шхуны. Гранд мерси, мон шери! Держи пиастры.
Флот ее Величества у тебя в долгу.
- Господа корсары, вперед!

И друзья-алкоголики, с улюлюканьем и матюгами попадав в лодки, вышли в открытое море под
флагом семейных трусов Грибоффа. Да-да, именно семейных трусов неоднозначной расцветки,
надетых на палку…

Через сорок минут плаванья Грибофф перестал петь народную баварскую песню, раскачивая в такт
одну из наших лодок, так что она черпала воду обоими бортами, и объявил: «Чертовски хочется отлить.
Друзья мои, пора подставить пипиську соленым ветрам... ». С этими словами он встал на колени
на самом носу лодки, достал из ширинки свой увесистый якорь и, прогнувшись с треском в позвонках,
принялся золотить воды Клязьмы. И вот тут его угораздило разглядеть вдали чужую лодку.
Она безмятежно кружилась посередь речки, в то время как наша эскадра потихоньку к ней приближалась.
Лодка с Грибоффом на носу шла в авангарде, и, указывая свободной рукой вдаль, наш адмирал возопил:

- О майн либер гот! Флибустьеры! Знаете, что я вижу? Я вижу добычу! Крюйс-брам-стаксель мне в жопу,
если на этой посудине нечем поживиться! Будем брать! Впереееееееееед!!!

И эскадра послушно устремилась к добыче. Флагманский корабль, прямо скажем, выглядел устрашающе:
не переставая отливать, благо было чем, Грибофф возвышался на носу шхуны подобно фигуре,
вырезанной на форштевне, и орал дурным голосом:

«На абордаж, еп вашу мать! ». На корме сидел Женич с длинной палкой в руках,
на которой реяли семейники Грибоффа, наводящие ужас своим веселеньким колором.
Роль гребцов исполняли Пятибратор и Толик, оглашающие тишину водной поверхности ритмичными
воплями в такт взмахам весел: «Иииееераз, бля! Иииеееераз, бля! ». Остальные две шхуны с Оом'ом,
Пашей, Шуриком и местами ожившим Йуррой гораздо более скромно шли рядком вслед за флагманом.

Когда цель абордажа приблизилась, Оом»а бросило в жар: в лодке сидела та самая девушка.
А с ней та самая бабушка. Несчастные дамы, открыв рты и вытаращив глаза,
в ступоре взирали на летящее к ним бортовое орудие Грибоффа, которое он не только не убрал обратно в штаны,
но и начал им угрожающе размахивать. В ужасе Оом посмотрел на Шурика. Тот молча кивнул в том смысле,
что «Надо перехватывать его к ебени матери!». Диспозиция лодок мгновенно поменялась.
В то время как корабль под предводительством Грибоффа несся к лодке дамочек,
шхуны под командованием Оом»а и Шурика пытались его нагнать по флангам и перехватить.
На самом подходе к оцепеневшим от ужаса женщинам, когда лодка Грибоффа уже грозила вот-вот протаранить их,
шхунам Шурика и Оом’а удалось обойти ее на полкорпуса и одним рывком синхронно сблизиться справа и слева,
столкнувшись носами прямо перед ней и образовав букву «эл», в основание которой через секунду
и врезался форштевень флагмана эскадры...

От сильного удара Грибофф, словно ядро из пушки, вылетел с носа лодки и,
продолжая размахивать своим торчащим из штанов абордажным крюком с воплем «Ёпанаааааааааа!»
спикировал над лодкой дамочек. Думаю читатель не сильно удивится тому, что в полете Грибофф
врезался во внучку и увлек ее за собой в воду с оглушительным всплеском...

Глава 8 (фольклорная): На деревне

Пока Грибофф сушил свою одежду на шампурах над тлеющими углями, остальные решили организовать
прод-отряд для отправки в ближайшую деревню за закуской. Не прошло и часа, как отряд из пяти
человек уже маршировал сквозь ночь в направлении деревни. Если морскими войсками командовал Грибофф,
то за сухопутные отвечал Йурра.

Йурра, эстонец по национальности, но проживший большую часть жизни в Москве,
являл собою носителя великоимперских настроений. Помешанный на военщине и тоскующий по мощи СССР,
он имел дома карабин «Сайга», пару наручников, три полных комплекта камуфляжа и саперную лопатку.
Вот и сейчас он шел впереди отряда в камуфляжном тельнике и штанах, с армейскими бирками на шее и
саперной лопаткой в руках. Следующая за ним четверка в дугу упитых призывников пыталась маршировать
в ногу и чеканить шаг, отчего наводила еще больший ужас на редких встречных путников. «Песню запе-вай!»,
- скомандовал Йурра и отряд вошел в деревню...

Деревенские старушки сидели на завалинке и, луцкая семАчки, спорили о политике.

- А хоть бы и пьеть! Зато он о простых людЯх думает! Верю в Борис Николаича!
- Ишь ты! О каких-таких простых? Прямо проснулся Ельцин твой и давай о Никодимовне
думать - здорова ли, сыта ли.
- Ой, а то твоему Зюганову не спится, коли ты не поужинала…

«А молодоооооваааа командиииираааа несли с пробитой головооой.. » - полит-дебаты прервались
нестройным хоровым пением. Из вечерней темноты к завалинке вышла саперная лопатка.
За ней появился Йурра, а за ним и все остальные. Йурра скомандовал: «Стой, раз-два!
На-лееее-во! Тпруууу, бля! Равнение на бабулек! ». Бабульки тут же засобирались по домам.
Однако Йурра перехватил инициативу вопросом:

- Мать, - обратился он к ближайшей старушке доверительным шепотом, почесывая лопаткой ухо, -
а много ли в деревне наших?
- Хватает, милок, хватает, - насторожилась «мать», мудро решив не уточнять, о каких «наших» идет речь.
- Нда?.. А как вы вообще относитесь к очагу мирового терроризма - Чечне? -продолжил допрос Йурра.
- Отрицательно, милок, отрицательно: не любим мы этих чеченов проклятых, -отрапортовала бабулька и,
уже обращаясь к подругам, запричитала, - Ой, чавой-то надуло мене всю, пойду-ка я до дому.
- Да и нам уже пора, и мы пойдем, - поддержали подруги. - Мать, нам бы хлеба чуток, - напомнил о себе Йурра,
постукивая лопаткой по камуфлированной лодыжке.
- Да что ты, милок, голодаем мы туточки, пенсия маленькая, а в огороде старыя мы ужо копаться-то,
- запричитали старушки, мелкими шажками продвигаясь вдоль забора от греха подальше.
- А может все-таки пару крошек найдется, - вышел вперед Пятибратор, доставая внушающий уважение
кошелек (папа у него был дюже боХатый), - Не обидим. - Ой, да уж чаво-нить наверняка найду,
ежели поискать-то, - мгновенно оживилась первая старушка, - Пойдемте до хаты, к сестрице моей
внучка приехала, так она уж и состряпала кой-чаво наверняка.

Надо ли говорить, что, ввалившись в хату и обнаружив там ту самую бабушку, и ту самую внучку
из лодки (Гоголь со своей немой сценой из «Ревизора» глотает окурки), отряд был вынужден
поспешно ретироваться под напором ссаных тряпок и печного ухвата…

Глава 9 (электрическая): Об умение правильно сунуть

Уже глубокой ночью в номерах разгром комнаты №27 начался с того, что в магнитофоне сели батарейки.
Паша осмотрел магнитофон, поглядел на розетки в стене и с видом профессионала молвил:

- Бля буду, нужен провод.
- Щас! Момент! Достанем! - Йурра схватил складной нож Шурика и устремился к двери.
Рванул на себя дверную ручку и вырвал ее с корнем.
- Йурра, ОТ себя!
- Понял вас! - согласился Йурра, справился с дверью и маршем двинулся в неизвестном направлении.
- Да, блин… Этот достанет, - поверил в друга Паша.

Через двадцать минут Йурра вернулся:

- Вот! - в руке он держал кусок какого-то толстого провода. - Йуррик, это не подходит - нужна пара,
к тому же у нас все равно нет штепселя, - разочаровал добытчика Паша.
- Пара? Штепсель? - оживился Женич, - Йуррик, дай-ка ножик!
- На, - Йурра редко утомлял длинными фразами.
- Етитькина титька! Йурра, а что с ножом? - на лезвии ножа красовались две здоровенные,
дочерна закоптившиеся полукруглые выбоины.
- А куй его знает! - честно ответил Йурра, резко встал и целенаправленно продефилировал
на балкон с неудержимыми позывами к йогуртизированию.

В этот момент из сортира вернулся давно отсутствовавший Толик:

- Ёптыть! На нашем этаже уже сортир засорился. Неужели трудно блевать с балкона?
Ааа, я смотрю уже. Ну слава богу, дошло. Прикиньте, щаз отливал на третьем этаже,
так там света нет, и монтер с проводкой ебется - грит, какой-то дятел умудрился
вырезать кусок высоковольтного провода из щита. Там до сих пор все дымится.
Чума! Крутой видать дятел, коли не убило нахер. - Толя, хочешь познакомиться с этим дятлом?
- глубоко вздохнул Шурик.

- Йурра??? - угадал Толик.
- Без комментариев, Толя, без комментариев.
- Ндааааа... Электрик эстонский, мля! Женич, ты что-то вроде про штепсель говорил, - напомнил Паша.
- А, ну да, - Женич допил стакан, подошел к настенному бра и одним махом срезал
ножом нижнюю часть провода вместе со штепселем.
- Ну вот: и пара, и штепсель!
- Голова! - похвалил Паша, после чего приладил провод к магнитофону, залепив его жвачкой.
- Ну-ка, - сказал он, собираясь сунуть штепсель в одну из розеток на стене.
- Паш, там одна из розеток для бритвы, не перепутай, - предупредил Женич.
- Спокуха, не глядя тока член суют! - резонно заметил Паша и сунул…

Когда через полчаса в комнату, освещая себе путь фонариком, вошел монтер,
дым уже рассеялся, перегоревший магнитофон успели выкинуть с балкона,
а провод на ощупь отодрали с треском от стены и спрятали. Но бутылку ему все равно пришлось жертвовать,
ибо только она могла помочь монтеру забыть о необходимости сообщить администратору
о стекшем на пол сгустке оплывшей пластмассы, который в прошлой жизни был розеткой для бритвы,
и выжженном квадратном метре обоев вокруг нее…

Глава 10 (познавательная): О межкультурной коммуникации

Коллективный градус продолжал нарастать, а водка всё не кончалась. Это были те молодые светлые годы,
когда после йогурта люди возвращались за стол с целью добавить – и праздник продолжался.
За столом снова балагурил Грибофф. Он повествовал о своей поездке в Баварию,
которая произошла ещё в конце восьмидесятых:

– Ну, вы ведь понимаете, иностранцы и щас о нас мало чего знают, а тогда ваще никуя не ведали.
Стандартный набор – водка, икра, зима, медведи на улицах. И заепли порядком меня местные
подростки тупыми вопросами типа "А правда, что у вас шапка-ушанка – женский летний головной убор?
А у вас действительно в меню школьных обедов водка входит?". Ну, я и принялся развлекаться.
Выходим на улицу, я херак к автомобилю – по капоту обеими ладонями шарю, щупаю типа.
Они ко мне – мол, чё такое? А я грю – "А из чего это у вас они сделаны?". Мне отвечают:
"Ну как, – метал, пластик, прочая куйня.. А у вас в Москве разве не так?". Я грю – "Нееее…
У нас из дерева. В Сибири сосны рубят, там же и машины сколачивают, потом на собачьих
упряжках тащат до Урала – а там уже и железная дорога есть – паровозы ходят." Они –
"Бляяя, как из дерева??? А лобовое стекло??" А я им – "А куйли, спереди между досочками
щели оставляют специальные – сквозь них и зырим. А зырить надо внимательно – не дай бог
медведя кого-нить заденешь, так он разозлится и колымагу эту деревянную накуй разнесёт в щепки,
не сбежишь, не скроешься!" Они – "Бляяяяя!!! А чё медведей прямо так вот много?" Я грю –
"А как же! Помню зимой пошли с батяней за дровами. Выходим – куяк, весь подъезд снегом
завалило нахер – не выбраться. Ну мы за лопаты. Кое-как расчистили. Тока два шага сделали
– из сугроба медведь! Белый! Огромный. Хорошо сосед со второго этажа из окна увидал вовремя
– из двустволки положил гада с одного залпа! Мы его потом всю зиму ели!.."

Глава 11 (добрососедская): Кавказский гость

Под общий пьяный гогот никто не замечал, что в углу комнаты у открытой двери вот уже как
полчаса сидела невесть откуда материализовавшаяся блондинка. Но вот гогот на какой-то момент
затих и в образовавшейся паузе таинственная незнакомка громка икнула.

- Что за накуй! Ты откель такая блондинистая? - галантно осведомился Пятибратор.
- Оттуда, - ответствовала блондинка, неопределенно махнув рукой, и снова икнула.

Блондинка была в дымину.

- Меня зовут Павел. Водки налить? - поддержал беседу Паша.
- Налить, - не стала скромничать блондинка и беседа потекла…

Еще через полчасика застолья в дверях возник парень лет двадцати восьми, кавказской наружности,
недетской окружности и по всему видать было - на бровях. На этот момент в номере кроме
блондинки находились Грибофф, Толик, Пятибратор, и спящий на кровати Женич.
С трудом отлипнув от дверного косяка, кавказец ввалился в комнату:

- Свэтка, зараза, я тэбя ищу вэздэ, а ты тут. Нэхорошо, сушай, да.
- Артур, иди на 3 буквы! Мне и тут нравится. С ребятами. Правда, ребята?
- Нууууу… - задумались ребята.
- Э, какой-такой нравица? Куда тэбе нравица? Ааааа, я понял, сушай! - Артур резко повернулся к Грибоффу,
сидящему на краю кровати. - Ты ее эбал, да? - Да, - зачем-то подтвердил Грибофф. -
Мы нежно полюбили друг друга и решили пожениться.

Артур явно расстроился. Он схватил стул и обрушил его на голову сидящего Грибоффа.
Стул распался на части, которые осыпались на пол вместе с осколками двух плафонов с
задетой при замахе люстры. Грибофф поднял чистый, местами детский взгляд на Артура и осведомился:

- Ты что, дурак? - при этом он зевнул.

Артур замялся. Такая реакция его морально надломила. Тогда он не придумал ничего лучше,
как перевернуть стол с останками шпрот и пустыми бутылками и долбануть им по спине спящего Женича.
У стола отвалились три ножки. Матрасная часть кровати с грохотом провалилась внутрь деревянного каркаса.
Женич не проснулся.

Подобным непротивлением насилию Артур был окончательно раздавлен. В нервном истощении он
опустился на кровать рядом с Грибоффом:

- Она мэня доконает, - вздохнул он, проводя взглядом «»Свэтку»», удаляющуюся несимметричным слаломом.
- А че так? - поинтересовался Грибофф.
- Падазрэваю, что продажная женщина, - пожаловался Артур.
- Ну так у каждой женщины недостаток есть, - подбодрил незлопамятный Грибофф. - Вот возьми Еву.
Ну, всем хороша была баба. Но нахера яблоки немытые жрать было??
- Эва? Красывое у твоей жэншины имя, - продемонстрировал свои три класса образования Артур,
- А водка эсть?
- Эсть!

В этот момент в комнату вошел Шурик и объявил:

- Поздравляю вас, у нас горе: Толик - Бэтман…

Глава 12 (голливудская): Бэтман и голые жопы

Толик был совершенно адекватным парнем. И выпить мог много. Но иногда случалось,
что по пьяни его клинило - и тогда он становился Бэтманом. Когда-то этому искусству
перевоплощения его научил Йурра. Научил и забыл. Но Толик забывать отказывался,
как ни упрашивали. Происходило это с ним вне зависимости от лунных фаз и места нахождения.
Например, возвращаясь с пьянок на метро, он не раз прямо в вагоне к неописуемому восторгу
пассажиров цеплялся ногами за верхний поручень, раскачивался вниз головой, хлопая полами своей
куртки (при этом на пол со звоном падали ключи, пропуск, проездной, мелочь и прочая куйня),
и с остервенением рычал: «Я Бэтмааааааан!!!». Затем он принимался носиться по вагону взад-вперед,
продолжая хлопать импровизированными крыльями и не переставая информировать общественность о том,
что он Бэтман и «всех отъебет». И это нормально. Это молодость, это алкоголь. Но дело в том,
что это шоу порой продолжалось не меньше двух-трех часов. И это утомляло.

Поэтому когда Шурик сообщил друзьям о сеем прискорбном перевоплощении, ребята слегка приуныли.
Собственно они даже и приуныть не успели, потому как сразу за Шуриком в номер ворвался ужас,
летящий на крыльях ночи, - Толик-он-же-Бэтман собственной персоной. На голове у него был
разодранный пакет из-под молока, с плеч ниспадал постельный плед, на губах играла зловещая улыбка.
Парень был в образе.

- Я Бэтмаааааан!!! - возвестил Толик и просочился в комнату. Ситуация стала очевидной: если
ничего не произойдет из ряда вон, то театр одного актера растянется на часы. Скажу сразу - произошло.
Сначала друзья попытались запереть Толика в шкафу. Но не это спасло их, ибо Толик вышел из шкафа
через бортовую стенку (а шкаф сложился вовнутрь). После чего, пробежавшись по комнате - простите,
- пролетев по комнате на пледо-крыльях и пообещав в очередной раз «всех отъебать», Толик выскочил на балкон.
А вот там, несмотря на ночную темень, он разглядел (у Бэтманов отличное зрение) три голые задницы
- внизу недалеко от балкона под сенью деревьев присели пописать три девчонки. В тишине раздавалось
лишь журчание и треск цикад. Толик мгновенно прочувствовал момент - девушки в потенциале существенно
расширяли аудиторию его выступления. Вот это-то и спасло его друзей.

Встав на какие-то железки, Толик простер руки-крылья в стороны и, набрав полную грудь воздуха,
навалился грудью на балконную перекладину. Трухлявая перекладина затрещала.

- Я БэтмаааааААААААААААААААА…, - орал Толик, проломив грудью перекладину и падая со второго этажа
носом в мягкую почву.

Не допИсав, с нижнего старта насмерть перепуганные девчонки стремглав ломанулись сквозь кусты прочь,
на ходу натягивая трусы и сверкая жопами, под добрый гогот Йурры, по-прежнему йогуртившего с соседнего балкона…

Эпилог

Много чего еще было этой ночью: и выведение Толика из комы, и разматывание всех пожарных шлангов в корпусе,
и балконный йогурт на брудершафт, и попытка повеситься на туалетной бумаге, и пение матерных серенад
под окнами администраторши - всего не расскажешь. Да и не к чему.

Короче говоря, настало утро. Паша проснулся под уцелевшим столом и, стукнувшись лбом,
удивился низости потолков. Женич проснулся весь в шпротах и удивился, когда мы успели сходить на рыбалку.
Йурра проснулся с дискомфортом в промежности и удивился торчащей у него из ширинки саперной лопатке.
Пятибратор проснулся и удивился саперной лопатке, торчащей из ширинки Йурры. Оом проснулся и удивился,
что саперная лопатка торчит всего лишь из ширинки. Толик проснулся с пакетом молока на голове и
не удивился этому. Шурик проснулся и удивился тому, что он проснулся. А Грибофф не проснулся.
Проснулся он только, когда ему налили холодной воды в штаны.

После жизнеутверждающей фразы Женича «Шурик, пиздуй за кефиром, спасай людей!» друзья потихонечку
похмелились заныканной Толиком накануне бутылкой водки и принялись крепко думать. А подумать было над чем
- ибо предстояло сдавать номера, а платить штраф за ущерб ой как не хотелось. Да и не хватило
бы даже всех денег Пятибратора. Первая комната практически не пострадала - там тока спали.
Но вот вторая: расплавленная розетка, сожженные обои, отрезанный шнур, провалившаяся кровать,
раскуроченный шкаф, стол без ножек, раздолбанный стул, проломанная балконная перекладина,
два разбитых плафона, вырванная дверная ручка и всеразличная куйня по мелочи - таков был
убедительный итог состоявшегося праздника. В результате решили сделать косметический ремонт-наепку
- по возможности устранить явные признаки погрома и надеяться, что проканает.

Мебель сложили словно кубики и подперли, чем могли. Переставили шкаф, чтобы закрыть обои,
отрезанный шнур и розетку. Оставшийся плафон сняли и выкинули, типа так и було - ваще без плафонов.
Ручку дверную вставили, но трогать ее было нельзя. Как и все остальное. Иначе катастрофа.
Пришла горничная. Ей галантно открыли дверь (чтоб сама за ручку не схватилась) и затаили дыхание.
Горничная постояла, посмотрела и потребовала с друзей-алкоголиков несколько рублей за утерю полотенец,
которые им вообще не выдавали.

Так проходили студенческие годы…

0


Вы здесь » Форум Сайта LP-ZONE » Общение на отвлеченные темы » Смешные истории/ анекдоты/ афоризмы и т.д.