Форум Сайта LP-ZONE

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум Сайта LP-ZONE » Общение на отвлеченные темы » Смешные истории/ анекдоты/ афоризмы и т.д.


Смешные истории/ анекдоты/ афоризмы и т.д.

Сообщений 21 страница 30 из 195

21

sk8erED:lol: , у мя кошку зовут Шила (породы шиншила), ещё у неё еФть сестричка Шелли, они тоже блондинки, вернее белые и оч пушистые, прямь почти как бондинки)))))))

0

22

Журнал "Мурзилка" за 84 год.
"Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки". :D

0

23

RoBo написал(а):

sk8erED,   , у мя кошку зовут Шила (породы шиншила), ещё у неё еФть сестричка Шелли, они тоже блондинки, вернее белые и оч пушистые, прямь почти как бондинки)))))))

Вишь, как прям в точку!)))

0

24

усё смеФно оч))) :D
и мой анык
Просыпается ночью мужик от какого-то шороха. Видит – вор по ящикам шарит. Мужик ему:
- Эй! Ты что ищешь?
- Деньги!
Мужик, поворачиваясь на другой бок:
- Ну-ну... Найдешь – разбудишь...

0

25

Вот исчо тема:

Люди счастливы, только относительно тех кто несчастен, берегите
несчастных и вы будете счастливы вечно!
___________
А вы в детстве были симпатичной или как сейчас?
___________________
Дорогой, я похожа на идеальную женщину? - Нет, ты нечто большее! - Да? И насколько? - Киллограмов на 50.
_____________
Дайте, пожалуйста, килограмм мяса!
- Мяса нет.
- Но ведь на вашем магазине написано "мясо"!
- Мало ли что написано! У меня на сарае написано "х#й", а там дрова !   )))))))))
_________________________
Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена. - Наверное, в трамвае прицепился... - А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше? - Глупости, я всегда снимаю брюки...

0

26

Забавный случай

Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, набрала номер и стала говорить в трубку:
-Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока.

А потом Ирка весь рабочий день смотрела в потолок и вздыхала. На внешние раздражители не реагировала. После работы мы пошли с ней домой. Ирка стала со мной делиться:
-Ой, дочку бабушке отвезла. Хоть вздохну свободно. Ничего готовить не буду, муж купит куру-гриль, вино открою, свечки зажгу... - Иркин взгляд затуманился. - В общем, будет у нас с мужем романтика... А то, сама понимаешь, то одно, то другое, потом некогда, да и устаешь как собака, а тут... пятница, дочь у бабушки...

У Ирки пиликнул телефон. Пришла смс-ка. Ирка ее прочитала и зарделась и
потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:
-Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон.
На телефонном экране было написано: " Целую ".
-Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смс-ки не написал.
Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня... Ох, точно тогда
сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было. Ань, а Ань, а что ему ответить?
-Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо, потому что
завидовала.

-Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!
-Напиши "я тебя тоже".
-Нет, это как-то скучно... - занудела Ирка.
-Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец".
-Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого
принимаешь??
-Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я.
Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик".
-Розовые сопли. - сказала я.
-Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс. Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.
-Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив
взгляд и сказала в трубку:
-Але.
Ей муж сказал:
-Ира, твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит???




Мировые новости:
"Один китаец - одно дерево!" Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев.
Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились в лесу.

Летели гуси-лебеди, а им навстречу – воробьи-пингвины и соловьи-страусы…

Супер батончик **** - для тех, кто вправду крут! Гематоген – для тех, кто попроще!

Шампунь *******! Мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не выдерживает!

В двух словах: стадо баранок…

Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щёк.

Экстракт молодой тыквы с ароматом распаренного гороха. Почувствуй себя торпедой!

-Папа, я опять в школе стекло разбил…
-Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

Не можешь любить – сиди и дружи…

-Алло! Это секс по телефону?
-Нет, это секс по барабану
-В смысле?
-В том смысле, что «Дом престарелых»!

Четыре пропрезидентские партии создали блок с полным названием «За единую Украину!», сокращенно – «ЗА ЕДУ». От более красивого и заманчивого названия «За единую и безопасную Украину!» пришлось отказаться.

- Кто оставил на полу салат «Оливье»?
- Извините, вырвалось…

- Кто у вас в семье самый старший?
- Пра-пра-пра-прабабушка.
- Ну это же невозможно!
- Во-во-во-возможно…

- Слыхал? Вася выпил «правильного пива» после бани и как заново родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет, ползал, писался, и говорить не мог…

Если вы чувствуете, что охрипли, возможно, кто-то оглох…

Мы рождены, чтоб папе было стыдно!

В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю и говорит:
-Ну, зелёненький, ты говорить умеешь?
Попугай отвечает:
-Мадам, откровенность за откровенность: Вы яйца несёте?

Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьётесь!

Лети, лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, а потом залети на Кавказ, потом к тёще в Житомир, передай привет бабушке, дедушке из Пензы, только отпусти нас, чудо-трава!

Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура.

Сборная России по спортивной ходьбе с мячом.

Весело и приветливо светятся окна морга.

Картина Репина. «Кощей Бессмертный слушает кукушку»…

Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах.

Как йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох…

Крыша хлопает в ладоши. Всем спасибо. План хороший.

Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть: кто кого.

Имея маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно разрисовать вообще всё!

В Эстонии вывели новую породу собак: эстонская борзая. Для охоты на раненых улиток и черепах…

Он был настолько утончён, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином.

Хорошо в Сибири летом:
Целый месяц снега нету!

Пейте, дети, молоко.
Туалет недалеко!

Вот тебе и мыло душистое, и верёвка пушистая!

Взмахнула Василиса Прекрасная платочком, три раза вокруг себя обернулась, ударилась о землю, и вырубилась!

Машина Штирлица: руль слева. Машина Джеймса Бонда: руль справа. Машина агента Малдера: руль где-то рядом…

0

27

Chazy
История про Ирку - это реальная история?ваще ппц  :lol:
еще про шампунь, от которого ширинка невыдерживает)))))))))))
Молодец +

0

28

Пасяб, рада стараться.  :)

МарьИванна, посмеиваясь, села за свой стол и обратилась к классу:
- Ну что ж, дорогие выпускники, вчера вы писали сочинение на тему «Как я провел лето». В целом написали хорошо. Я получила громадное удовольствие от чтения.
Вот Петрова пишет о своем отдыхе на Красном море, как она поцарапала спину о кораллы… Молодец, Петрова.
Саша Сидоркин пишет о том как он ездил в горы. И не в какие-то горы, а Швейцарские Альпы. На протяжении двух страниц Саша подробно описывает, что никаких денег не жалко на такой отдых. Молодец, Саша.
Теперь пачками – Иванова, Дамаляев, Тристов и еще 10 человек – Турция. Все включено. Период пребывания – от 18 до 50 дней. Молодцы. Ха-ха.
3 человека пишут о отдыхе в Египте – молодцы.
Спиридонов – респект!!! Таиланд в вашем изложении – просто чудо.
Значит так.. – тут Крым, тут Сочи, тут Юрмала, здесь сафари по пустыне Гоби, здесь Мальдивы, тут Канары, тут Майами.
Всем огромное спасибо.
А зачитать я бы хотела отрывок из сочинения Вани Коленкова.
Ваня пишет:
«Лето я и все мои одноклассники провели в Подмосковье на строительстве дачных домов. Было невыносимо трудно, но нужно было хоть как-то заработать за лето.
Девочки плакали и жаловались на тяжелый труд. Петрова один раз на горбу тащила бетонный бордюр, но не удержала его и сильно поцарапала всю спину. Наш класс построил две дачи и отремонтировал одну.
Если бы не таджики-нелегалы, мы бы не смогли добиться таких результатов. Но 31-го августа мы сдали последний объект и вернулись в школу. Все ребята окрепли, подзагорели и неплохо заработали.»
-xа-ха-ха… Таиланд. Ой не могу!!! – смеялась МарьИванна.
На перемене весь класс сильно бил Ваню Коленкова.
Непонятно за что.

Самые смешные адреса интернет-сайтов

Знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же, в Эстонии, располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу ebi.ee. Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта.

Сайт anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), а представительство ООО «Стройсвязьурал-1» располагается по адресу ssu.ru. А urka.ru — это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).

На сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу nasrat.com расположен сайт туристических услуг — там, к примеру, можно заказать авиабилет.

Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес — minet.net. Компания так и называется — MiNet. Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке — neher.de.

Компания Jopa Company — сайт jopa.com — занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.

Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий — ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием.

Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а если набрать в строке браузера suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.org приведет вас на сайт благотворительной организации — Singapore United Kingdom Association.

Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же — urod.org. А chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры.

whorepresents.com — это вовсе не сайт проституток, а база данных по поиску известных людей.

expertsexchange.com — не сайт специалистов по смене пола, а сообщество по обмену знаниями между программистами.

therapistfinder.com — помогает искать не насильников, а врачей-терапевтов.

molestationnursery.com — можно подумать, что это сайт педофилов, а на самом деле, это место, где можно приобрести морозоустойчивые растения для сада.

mocha.org — музей детского искусства.

mudocollection.com.tr — коллекция модной одежды из Турции.

perdoplastic.nl — сайт голландской компании, предлагающей оборудование для производства изделий из пластмассы.

antikal.de — немецкая фирма продает бытовую химию.

duraktekstil.com — турецкая фирма, производящая одежду.

0

29

Даа...Даня,держи плюс.

0

30

Пасяб большое, Кристь, потом еще че-нить сбацаю)))

0


Вы здесь » Форум Сайта LP-ZONE » Общение на отвлеченные темы » Смешные истории/ анекдоты/ афоризмы и т.д.